Q&A１６

小学2年生です。家ではまったくこのような状態ではないのですが、学校に行くと人よりテンポ
が少し遅くなるようで、何をやるのにも少し人とズレます。

行動を起こす時も、他の子より遅く始めたり、人の後から行動したりしています。その割に目立
つのは好きなのか、授業中も発言をよくするのは良いのですが、

時々、その話はもう終わったよというような内容の発言をすること事もあります。いつもではな
いのですが・・・。友達の輪にも入りにくいようで、先生にペアを組むように言われるとあぶれる
ことも多く、オロオロとしていることもあります。

そこそこ仲の良い子もいるようなのですが、その友達にとって、一番に仲が良いわけではない
ようで、遊びに誘おうと思って行動するときには、もう他の子と遊ばれていることが多いようで
す。一緒に混ぜてもらったら？と言うと、あの子たちとは仲良くないもんとか、あたしはあまり好
かれてないもんなどと言い、尻込みをします。

何か言われた事あるの？と言うとそうじゃないけど・・と曖昧な返事がかえってきます。友達が
なかなか出来にくい事を本人も気にしているようで時々私に相談してくる事もあるのですが、基
本的に連れて女の子達が行くトイレを嫌がったり、誘われても今行きたくないから・・・と断った
りしているようです。たまには付き合いだと思って行ってみたらと言うとそういう妥協はしたくな
いらしく曖昧な返事がかえってきます。

ただでさえテンポが遅く、人の中で浮きやすいのに、へんなところで真面目なので、何か悪い
事をしている人を見つけたり、本人が納得できない事があるとお構いなく、キツイ言い方をする
事がしばしばあるので、よけいに引かれてしまうようです。家ではお手伝いをしてくれたり、通信
教育の勉強をバリバリこなしたり、外で遊ぶ時も元気で、とてもやる気がないとか無気力なよう
には見受けられないのですが、学校では場合によってはやる気が見受けられないらしく、担任
の先生から注意を受けた事もあり、通信簿の生活面の評価はとてもひくいです。

最後までやりきるとか、皆で協力してやり遂げるなど全然できていないようです。勉強面での評
価はそこそこ良いのですが、生活面の評価はひどいです。昨年の評価は、お友だちの輪には
なかなか入り難いようですが、頑張りやで、一つのことを責任を持ってやりとげますと先生に言
われたのが、嘘のようです。

上手く説明をすることが出来なくすみません。息子の時と違って、はっきりここが変だというよう
な表現ができないものですから、ダラダラと長くなりすみません。何かアドバイスがありましたら
お願いいたします。

お嬢さんは、自信をなくして、今の時期につづくつぎの思春期では、自我の同一性の確立さえ
おぼつかなくなります。

それともあなたは、あなたが経験したような、さみしい少女時代を、あなたのお嬢さんに繰り返
してほしいですか？

とは言っても、緩慢行動（神経症）について問題にしておられますので、このあと、いくつかの原
稿を添付しておきます。

　私は感じている。ひょっとしたら、あなたも感じている。このところ、年を追うごとに、ジジ・ババ
への風当たりが強くなってきている。

　若者たちが書くＢＬＯＧにしても、「ジジイ」とか「ババア」という言葉を使って、年配者をののし
る表現が、最近、目につくようになってきた。ある交通事故の相談を専門に受けつけるＢＬＯＧ
には、こんな書きこみすらあった。

　「先日、枯れ葉マークのジジイの車に追突された。おかげで、こちらは２週間も入院。そのジ
ジイが、２、３日ごとに見舞いにくるから、たまらねえ。あんなジジイに、何度も見舞いに来られ
て、うるさくてしかたねえ。こっちは、迷惑している」と。

　つまりこのところ、老齢者が、ますます、「粗大ゴミ」になってきた。そんな感じがする。老人医
療費用、介護費用の増大が、若者の目にも、それが「負担」とわかるようになってきた。加え
て、日本では、世代間における価値観の相違が、ますます顕著になってきた。若者たちは、程
度の差こそあれ、上の世代の犠牲になっているという意識をもっている。

　これに対して、たとえば私たち団塊の世代は、こう反論する。「現在の日本の繁栄を築きあげ
たのは、私たちの世代だ」と。

　たしかに結果的には、そうなった。つまりこうした論理は、結果論を正当化するための、身勝
手な論理にすぎない。私も含めて、だれが、「日本のため……」などと思って、がんばってきた
だろうか。私たちは私たちで、今までの時代を、「自分のために」、がんばってきた。結果として
日本は繁栄したが、それはあくまでも結果論。

　これから先、高齢者はもっとふえる。やがてすぐ、人口の３分の１以上が、満６５歳以上にな
るとも言われている。そうなったとき、若者たちは、私たち老齢者を、どういう目で見るだろう
か。そのヒントが、先のＢＬＯＧに隠されているように思う。

　そういう意識を若者たちが共通してもつようになったら、私たち高齢者にとって、この日本は、
たいへん住みにくい国ということになる。そのうち老人虐待や老人虐殺が、日常的に起こるよう
になるかもしれない。

　……というより、高齢者のめんどうを、第一にみなければならないのは、実の子どもということ
になる。が、その子どもが成人になるころには、たいていの親子関係は、破壊されている。親
たちは気がついていないが、「そら、受験だ」「そら、成績だ」「そら、順位だ」などと言っているう
ちに、そうなる。

　中学生になる前に、ゾッとするほど、心が冷たくなってしまう子どもとなると、ゴマンといる。反
対に、できが悪く（？）、受験とは無縁の世界で育った子どもほど、心が暖かく、親思いになる。
ウソだと思うなら、あなたの周囲を見回してみればよい。あるいはあなた自身のことを考えてみ
ればよい。

　「親のめんどうなどみない」と宣言している若者もいる。「親の恩も遺産次第」と考えている若
者は、もっと多い。たいはんの若者は、「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と答え
ている。つまり「余裕がなければ、みない」※と。数年置きに、総理府が調査しているので、そ
のうち、これについての全国的な調査結果も出てくると思うが、これが現状と考えてよい。

　私はこのところ、近くの老人ケア・センターへ行く機会がふえた。そこでは、３０～４０人の老
人を相手に、４、５人の若い男女が、忙しそうにあれこれと世話をしている。見た目には、のど
かで、のんびりとした世界だが、こんな世界も、いつまでつづくかわからない。

　すでに各自治体では、予算不足のため、老人介護のハードルをあげ始めている。補助金を
削減し始めている。１０年後には、もっと、きびしくなる。２０年後には、さらにきびしくなる。単純
に計算しても、今は３０～４０人だが、それが９０～１２０人になる。

　そうなったとき、そのときの若者たちは、私たち高齢者を、どのような目で見るだろうか。また
どのように考えるだろうか。

　老齢になるまま、その老齢に負け、老人になってはいけない。ケア・センターでは、老人たち
が、幼稚園の年長児でもしないような簡単なゲームをしたり、手細工をしたりしている。ああい
うのを見ていると、「本当に、これでいいのか」と思う。

　高齢者は、人生の大先輩なはず。人生経験者のはず。そういう人たちが、手をたたいて、カ
ラオケで童謡を歌っている！　つまりこれでは、「粗大ゴミ」と呼ばれても、文句は言えない。ま
た、そうであっては、いけない。

　わかりやすく言えば、高齢者は、高齢者としての（存在感）をつくらねばならない。社会とかか
わりをもちながら、その中で、役に立つ高齢者でなければならない。そういうかかわりあいとい
うか、若者たちとの（かみあい）ができたとき、私たち高齢者は、それなりにの（人間）として認
められるようになる。

　「私たちが、この日本を繁栄させたのだ」とか、「だれのおかげで、日本がここまで繁栄できた
か、それがわかっているか」とか、そういう高慢な気持ちは、さらさらもっていはいけない。

　私たち高齢者（実際には、高齢者予備軍）は、どこまでも、謙虚に！　姿勢を低くして、若者
や社会に対して、自分たちの人生を、還元していく。その努力を今から、怠ってはいけない。

　「老人のような役立たずは、はやく死んでしまえばいい」と言った、高校生がいた。そこで私
が、「君だって、老人になるんだよ」と言うと、「ぼくは、人に迷惑をかけない。それにそれまでに
うんと、お金を稼いでおくからいい」と。

そこでさらに私が、「君は、親のめんどうをみないのか」と聞くと、こう言った。「それだけのお金
を残してくれるなら、めんどうをみる」と。親の恩も遺産次第というわけだが、今、こういう若者
がふえている。

　９７年、総理府が成人式を迎えた青年を対象に、こんな意識調査をした。「親の老後のめん
どうを、あなたはみるか」と。

それに対して、「どんなことをしてでも、みる」と答えた若者は、たったの１９％！　この数字がい
かに低いかは、たとえばアメリカ人の若者の、６０数％。さらに東南アジアの若者たちの、８０
～９０％という数字と比較してみるとわかる。しかもこの数字は、その３年前（９４年）の数字よ
り、４ポイントもさがっている。このことからもわかるように、若者たちのドラ息子化は、ますます
進行している。

　一方、日本では少子化の波を受けて、親たちはますます子どもに手をかけるようになった。
金もかける。今、東京などの都会へ大学生を一人、出すと、毎月の仕送り額だけでも、平均２
７万円。この額は、平均的サラリーマンの年収（１００５万円）の、３割強。

だからどこの家でも、子どもが大学へ行くようになると、母親はパートに出て働く。それこそ爪に
灯をともすような生活を強いられる。が、肝心の大学生は、大学生とは名ばかり。大学という巨
大な遊園地で、遊びまくっている！　先日も京都に住む自分の息子の生活を、見て驚いた母
親がいた。春先だったというが、一日中、電気ストーブはつけっぱなし。毎月の電話代だけで
も、数万円も使っていたという。

　もちろん子どもたちにも言い分は、ある。「幼児のときから、勉強、勉強と言われてきた。何を
いまさら」ということになる。「親のために、大学へ行ってやる」と豪語する子どもすらいる。今、
行きたい大学で、したい勉強のできる高校生は、１０％もいないのではないか。

大半の高校生は、「行ける大学」の「行ける学部」という視点で、大学を選ぶ。あるいはブランド
だけで、大学を選ぶ。だからますます遊ぶ。年に数日、講義に出ただけで卒業できたという学
生もいる（新聞の投書）。

　こういう話を、幼児をもつ親たちに懇談会の席でしたら、ある母親はこう言った。「先生、私た
ち夫婦が、そのドラ息子ドラ娘なんです。どうしたらよいでしょうか」と。

私の話は、すでに一世代前の話、というわけである。私があきれていると、その母親は、さらに
こう言った。「今でも、毎月実家から、生活費の援助を受けています。子どものおけいこ塾の費
用だけでも、月に４万円もかかります」と。しかし……。今、こういう親を、誰が笑うことができる
だろうか。

（親から大学生への支出額は、平均で年、３１９万円。月平均になおすと、約２６・６万円。毎月
の仕送り額が、平均約１２万円。そのうち生活費が６万５０００円。大学生をかかえる親の平均
年収は１００５万円。自宅外通学のばあい、親の２７％が借金をし、平均借金額は、１８２万
円。９９年、東京地区私立大学教職員組合連合調査。）

　医療経済研究機構が、厚生省の委託を受けて調査したところ、全国１万６８００か所の介護
サービス、病院で、１９９１事例もの、『高齢者虐待』の実態が、明るみになったという（０３年１１
月～０４年１月期）。

　わかりやすく言えば、氷山の一角とはいえ、１０か所の施設につき、約１例の老人虐待があっ
たということになる。

　虐待する加害者は、息子で、３２％。息子の配偶者が、２１％。娘、１６％とつづく。夫が虐待
するケースもある（１２％）。

　何ともすさまじい親子関係が思い浮かんでくるが、決して、他人ごとではない。こうした虐待
は、これから先、ふえることはあっても、減ることは決してない。最近の若者のうち、「将来親の
めんどうをみる」と考えている人は、５人に１人もいない（総理府、内閣府の調査）。

　しかし考えてみれば、おかしなことではないか。今の若者たちほど、恵まれた環境の中で育っ
ている世代はいない。飽食とぜいたく、まさにそれらをほしいがままにしている。本来なら、親に
感謝して、何らおかしくない世代である。

　話はぐんと生々しくなるが、親は子どもに向かって、「勉強しなさい」「成績はどうだったの」「こ
んなことでは、Ａ高校にはいれないでしょう」と叱る。

　親は、子どものためと思ってそう言う。（本当は、自分の不安や心配を解消するためにそう言
うのだが……。）子どもの側で考えてみれば、それがわかる。

　子どもは、学校で苦しんで家へ帰ってくる。しかしその家は、決して安住と、やすらぎの場では
ない。心もいやされない。むしろ、家にいると、不安や心配が、増幅される。これはもう、立派な
虐待と考えてよい。

　しかし親には、その自覚がない。ここにも書いたように、「子どものため」という確信をいだい
ている。それはもう、狂信的とさえ言ってもよい。子どもの心は、その受験期をさかいに、急速
に親から離れていく。しかも決定的と言えるほどまでに、離れていく。

　あなたの身のまわりを、ゆっくりと見回してみてほしい。あなたの周辺には、心の暖かい人も
いれば、そうでない人もいる。概してみれば、子どものころ、受験競争と無縁でいた人ほど、
今、心の暖かい人であることを、あなたは知るはず。

　私も、一時期、約２０年に渡って、幼稚園の年中児から大学受験をめざした高校３年生まで、
連続して教えたことがある。そういう子どもたちを通してみたとき、子どもの心がその受験期に
またがって、大きく変化するのを、まさに肌で感じることができた。

　この時期、つまり受験期を迎えると、子どもの心は急速に変化する。ものの考え方が、ドライ
で、合理的になる。はっきり言えば、冷たくなる。まさに「親の恩も、遺産次第」というような考え
方を、平気でするようになる。

　こうした受験競争がすべての原因だとは思わないが、しかし無縁であるとは、もっと言えな
い。つまり高齢者虐待の原因として、じゅうぶん考えてよい原因の一つと考えてよい。

　さて、みなさんは、どうか。それでも、あなたは子どもに向かって、「勉強しなさい」と言うだろう
か。……言うことができるだろうか。あなた自身の老後も念頭に置きながら、もう少し長い目
で、あなたの子育てをみてみてほしい。

心の抑圧状態が続くと、ものの考え方が悪魔的になることを言ったものだが、この諺ほど、子
どもの心にあてはまる諺はない。きびしい勉強の強要など、子どもの能力をこえた過負担が続
くと、子どものものの考え方は、まさに悪魔的になる。こんな子ども（小４男児）がいた。

　その子どもは静かで、穏やかな子どもだった。人の目をたいへん気にする子どもで、いつも
他人の顔色をうかがっているようなところは、あるにはあった。しかしそれを除けば、ごくふつう
の子どもだった。が、ある日私はその子どものノートを見て、びっくりした。

何とそこには、血が飛び散ってもがき苦しむ人間の姿が、いっぱい描かれていた！　「命」と
か、「殺」とかいう文字もあった。しかも描かれた顔はどれも、口が大きく裂け、そこからは血が
タラタラと流れていた。ほかに首のない死体や爆弾など。原因は父親だった。

神経質な人で、毎日、２時間以上の学習を、その子どもに義務づけていた。そしてその日のノ
ルマになっているワークブックがしていないと、夜中でもその子どもをベッドの中から引きずり
出して、それをさせていた。

　神戸で起きた「淳君殺害事件」は、まだ記憶に新しいが、しかしそれを思わせるような残虐事
件は、現場ではいくらでもある。

その直後のことだが、浜松市内のある小学校で、こんな事件があった。一人の子ども（小二男
児）が、飼っていたウサギを、すべり台の上から落として殺してしまったというのだ。

この事件は時期が時期だけに、先生たちの間ではもちろんのこと、親たちの間でも大きな問題
になった。ほかに先生の湯飲み茶碗に、スプレーの殺虫剤を入れた子ども（中学生）もいた。
牛乳ビンに虫を入れ、それを投げつけて遊んでいた子ども（中学生）もいた。ネコやウサギをお
もしろ半分に殺す子どもとなると、いくらでもいる。ほかに、つかまえた虫の頭をもぎとって遊ん
でいた子ども（幼児）や、飼っていたハトに花火をつけて、殺してしまった子ども（小３男児）もい
た。

　親のきびしい過負担や過干渉が日常的に続くと、子どもは自分で考えるという力をなくし、い
わゆる常識はずれの子どもになりやすい。異常な自尊心や嫉妬心をもつこともある。

そういう症状の子どもが皆、過負担や過干渉でそうなったとは言えない。しかし過負担や過干
渉が原因でないとは、もっと言えない。子どもは自分の中にたまった欲求不満を何らかの形で
発散させようとする。いじめや家庭内暴力の原因も、結局は、これによって説明できる。

一般論として、はげしい受験勉強を通り抜けた子どもほど心が冷たくなることは、よく知られて
いる。合理的で打算的になる。

ウソだと思うなら、あなたの周囲を見回してみればよい。あなたの周囲には、心が温かい人も
いれば、そうでない人もいる。しかし学歴とは無縁の世界に生きている人ほど、心が温かいと
いうことを、あなたは知っている。子どもに「勉強しろ」と怒鳴りつけるのはしかたないとしても、
それから生ずる抑圧感が一方で、子どもの心をゆがめる。それを忘れてはならない。

　受験競争は、たしかに子どもの心を破壊する。それは事実だが、破壊された子ども、あるい
はそのままおとなになった（おとな）が、それに気づくことは、まず、ない。

　が、本当の問題は、実は、受験競争にあるのではない。本当の問題は、「では、なぜ、親たち
は、子どもの受験競争に狂奔するか」にある。

　日本は、明治以後、日本独特の学歴社会をつくりあげた。学歴のある人は、とことん得をし、
そうでない人は、とことん損をした。こうした不公平を、親たちは、自分たちの日常生活を通し
て、いやというほど、思い知らされている。だから親たちは、こう言う。

　しかし、こんな愚劣な社会は、もう私たちの世代で、終わりにしよう。意識を変え、制度を変
え、そして子どもたちを包む社会を変えよう。

　決してむずかしいことではない。おかしいものは、おかしいと思う。おかしいことは、「おかし
い」と言う。そういう日常的な常識で、ものを考え、行動していけばよい。それで日本は、変る。

　あなたが老人になって、いよいよというとき、あなたの息子や娘に虐待されてからでは、遅い
ということ。そのとき、気づいたのでは、遅いということ。今ここで、心豊かな親子関係とは、ど
んな関係をいうのか、それを改めて、考えなおしてみよう。

　精神の完成度は、内面化の充実度で決まる。わかりやすく言えば、いかに、他人の立場で、
他人の心情でものを考えられるかということ。つまり他人への、協調性、共鳴性、同調性、調
和性などによって決まる。

　そういう意味では、依存性の強い人、自分勝手な人、自己中心的な人というのは、それだけ
精神の完成度が、低いということになる。さらに言いかえると、このあたりを正確に知ることに
より、その人の精神の完成度を知ることができる。

　子どもは、成長とともに、肉体的な完成を遂げる。これを「外面化」という。しかしこれは遺伝
子と、発育環境の問題。

　それに対して、ここでいう「内面化」というのは、まさに教育の問題ということになる。が、ここ
でいくつかの問題にぶつかる。

　一つは、内面化を阻害する要因。わかりやすく言えば、精神の完成を、かえってはばんでし
まう要因があること。

　二つ目に、この内面化に重要な働きをするのが親ということになるが、その親に、内面化の
自覚がないこと。

　内面化をはばむ要因に、たとえば受験競争がある。この受験競争は、どこまでも個人的なも
のであるという点で、「利己的」なものと考えてよい。子どもにかぎらず、利己的であればあるほ
ど、当然、「利他」から離れる。そしてその結果として、その子どもの内面化が遅れる。ばあい
によっては、「私」から「私」が離れてしまう、非個性化が始まることがある。

　……と決めてかかるのも、危険なことかもしれないが、子どもの受験競争には、そういう側面
がある。ないとは、絶対に、言えない。たまに、自己開発、自己鍛錬のために、受験競争をす
る子どももいるのはいる。しかしそういう子どもは、例外。

（よく受験塾のパンフなどには、受験競争を美化したり、賛歌したりする言葉が書かれている。
『受験によってみがかれる、君の知性』『栄光への道』『努力こそが、勝利者に、君を導く』など。
それはここでいう例外的な子どもに焦点をあて、受験競争のもつ悪弊を、自己正当化している
だけ。

　その証拠に、それだけのきびしさを求める受験塾の経営者や講師が、それだけ人格的に高
邁な人たちかというと、それは疑わしい。疑わしいことは、あなた自身が一番、よく知っている。
こうした受験競争を賛美する美辞麗句に、決して、だまされてはいけない。）

　が、最大の悲劇は、子どもを受験競争にかりたてながら、親に、その自覚がないこと。親自
身が、子どものころ、受験競争をするとことを、絶対的な善であると、徹底的にたたきこまれて
いる。それ以外の考え方をしたこともなしい、そのため、それ以外の考え方をすることができな
い。

　そういう意味では、日本人の精神的骨格は、きわめて未熟で、未完成であるとみてよい。い
や、ひょっとしたら、昔の日本人のほうが、まだ、完成度が高かったのかもしれない。今でも、
農村地域へ行くと、牧歌的なぬくもりを、人の心の中に感ずることができる。

　一方、はげしい受験競争を経験したような、都会に住むエリートと呼ばれる人たちは、どこか
心が冷たい。いつも、他人を利用することだけしか、考えていない？　またそうでないと、都会
では、生きていかれない？　

これも、こう決めてかかるのは、危険なことかもしれない。しかしこうした印象をもつのは、私だ
けではない。私のワイフも含め、みな、そう言っている。

　子どもを受験競争にかりたてるのは、この日本では、しかたのないこと。避けてはとおれない
こと。それに今の日本から、受験競争を取りのぞいたら、教育のそのものが、崩壊してしまう。
しかし心のどこかで、こうした弊害を知りながら、かりたてるのと、そうでないとのとでは、大きな
違いが出てくる。

毎日先生のブログを読んでいる者です。私の子供はもう１９才と１７才になり、子育てという年
齢ではなくなっていますが、それでも、何かと心に思うことがあり、子育てのブログを読ませて
いただいております。

今回、長女の成人式の問題と次女の大学受験のことで、私の気持ちがいっぱいになってしま
い、自分を見失ってしまいそうなので、ご相談しました。

先ず、長女の成人式ですが、着物は娘の好みに合わせレンタルしました。今時のレンタルは
早めの申し込みで、記念写真の撮影は昨年３月に済ませており、夫と私の親にはすでにアル
バムを渡しております。この写真撮影の時、着物を着て帰りましたので、双方の祖父母宅に寄
り、振袖姿を披露しました。

ですが、もうすぐ成人式というのに、長女は成人式には出ないと言い出しました。その時の私
のショックは言葉に出来ません。長女は大学２年で、学費で精一杯の家計ですが、せっかくの
成人式なので好きな着物を選ばせ、トータル２０万円もしました。今、思い起こせば、着物を選
ぶ時も、写真撮影の時も、娘はずっと不機嫌でした。私は娘の様子を見ているだけで吐き気が
するほど、気分が悪くなってしまいました。

これも、私がそう育ててしまったのだから・・・　しっかりものの長女のこと、何か出席したくない
よっぽどの理由があるはず、もうすでに振袖姿は見たし、祖父母にも披露し、アルバムも撮影
済み。何が問題なのか？　長女の成人式だもの、本人の好きにすればいい・・・　と自分に言
い聞かせる毎日ですが、なかなか私の気持ちに折り合いが付きません。これも、許して忘れ
る・・・でいいのでしょうか？

加えて、次女の大学受験で彼女のストレスが私に向けられ、毎日眼が回りそうです。不安で不
安で仕方ないようです。

私が高卒で、ずっと学歴にコンプレックスを持ち、子供には大学に行ってもらいたいと、小さい
頃から学歴が大事と間違って育ててしまったのがいけないのでしょうね。

こんなことで・・・と笑われてしまいそうですが、中学生の時に、長女、次女とも本当に大変な時
期があり、頭の固い私が変わらざるを得ない事態となりました。それから、子育てに自身がなく
なり、これは共依存なのか？、と思うようになりました。

今は、まだ（下）ばかり見ているから、まだ気がついていないかもしれませんが、あと５～１０年
もすると、あなたも老人の仲間入りです。

「子どもたちには、やりすぎてはいけない。社会人になったら、お（現金）をぜったいに渡しては
いけない」と。

私もずいぶんとバカなことをしましたが、それで私の子どもたちが、私に感謝しているかという
と、まったくそういう（念）はないです。

　娘の晴れ着など、娘が着たくないと言ったら、「あら、そう」ですまし、そんなバカげた儀式の
ために２０万円も浪費しないこと。

　子どもというのはおかしな存在で、そうしてめんどう（？）をみればみるほど、子どもの心は離
れていきます。

　ずいぶんときびしいことを書きましたが、そのためにも、前段で書いた部分を、どうか読んで
みてください。

　二女の方の学費にしても、子どものほうから頭をさげて頼みに来るまで、待ったらよいでしょ
う･･･といっても、今さら、手遅れかもしれませんが。

今のあなたには、それこそ重大な決意を要することかもしれませんが、そこまで割り切らない
と、あなた自身が苦しむだけです。

『思春期の二人の子どもをかかえ、毎日悪戦苦闘しています。幼児期から生き物を愛し、大切
にするということを体験を通して教えようと、犬、モルモット、カメ、ザリガニを飼育してきました。
庭に果樹や野菜、花もたくさん植え、収穫の喜びも伝えてきました。毎日必ず机に向かい、読
み書きする姿も見せてきました。リサイクルして、手作り品や料理もまめにつくって、食卓も部
屋も飾ってきました。なのにどうして子どもたちは自己中心的で、頭や体を使うことをめんどう
がり、努力もせず、マイペースなのでしょう。

旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。息子は出不
精。娘は繁華街通いの上、流行を追っかけ、浪費ばかり。二人とも『自然』になんて、まるで興
味なし。しつけにはきびしい我が家の子育てに反して、マナーは悪くなるばかり。私の子育ては
一体、何だったの？　私はどうしたらいいの？　最近は互いのコミュニケーションもとれない状
態。子どもたちとどう接したらいいの？』（Ｋ県・五〇歳の女性）と。

　多くの親は子育てをしながら、結局は自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。こんな相談
があった。ある母親からのものだが、こう言った。「うちの子（小三男児）は毎日、通信講座のプ
リントを三枚学習することにしていますが、二枚までなら何とかやります。が、三枚目になると、
時間ばかりかかって、先へ進もうとしません。どうしたらいいでしょうか」と。もう少し深刻な例だ
と、こんなのがある。

これは不登校児をもつ、ある母親からのものだが、こう言った。「昨日は何とか、二時間だけ授
業を受けました。が、そのまま保健室へ。何とか給食の時間まで皆と一緒に授業を受けさせた
いのですが、どうしたらいいでしょうか」と。

　こうしたケースでは、私は「プリントは二枚で終わればいい」「二時間だけ授業を受けて、今日
はがんばったねと子どもをほめて、家へ帰ればいい」と答えるようにしている。仮にこれらの子
どもが、プリントを三枚したり、給食まで食べるようになれば、親は、「四枚やらせたい」「午後
の授業も受けさせたい」と言うようになる。こういう相談も多い。

「何とか、うちの子をＣ中学へ。それが無理なら、Ｄ中学へ」と。そしてその子どもがＣ中学に合
格しそうだとわかってくると、今度は、「何とかＢ中学へ……」と。要するに親のエゴには際限が
ないということ。そしてそのつど、子どもはそのエゴに、限りなく振り回される……。

　冒頭の投書に話をもどす。「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉に、この私も一瞬
ドキッとした。しかし考えてみれば、この母親が子どもにしたことは、すべて親のエゴ。もっとは
っきり言えば、ひとりよがりな子育てを押しつけただけ。そのつど子どもの意思や希望を確か
めた形跡がどこにもない。親の独善と独断だけが目立つ。

「生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、モルモット、カメ、ザリガニ
を飼育してきました」「旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理
が苦手。息子は出不精」と。この母親のしたことは、何とかプリントを三枚させようとしたあの母
親と、どこも違いはしない。あるいはどこが違うというのか。

　親には三つの役目がある。（１）よきガイドとしての親、（２）よき保護者としての親、そして（３）
よき友としての親の三つの役目である。

この母親はすばらしいガイドであり、保護者だったかもしれないが、（３）の「よき友」としての視
点がどこにもない。とくに気になるのは、「しつけにはきびしい我が家の子育て」というところ。こ
の母親が見せた「我が家」と、子どもたちが感じたであろう「我が家」の間には、大きなギャップ
を感ずる。はたしてその「我が家」は、子どもたちにとって、居心地のよい「我が家」であったの
かどうか。あるいは子どもたちはそういう「我が家」を望んでいたのかどうか。結局はこの一点
に、問題のすべてが集約される。

が、もう一つ問題が残る。それはこの段階になっても、その母親自身が、まだ自分のエゴに気
づいていないということ。いまだに「私は正しいことをした」という幻想にしがみついている！　
「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉が、それを表している。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　ＨｉｒｏｓｈｉＨａｙａｓｈｉ林浩司　Ｂ
Ｗ　はやし浩司　介護問題　子どもの意識　子離れ　子離れできない親　私の子育ては何だっ
たの　私の人生は何だったの　私の子育ては、何だったの　親の悔悟　介護問題　はやし浩
司　親のめんどう　親の介護　親の介護問題　内閣府調査）

　最近わが子の親に対する話し方が気になります。たとえば、私が何か「こうしなさい」と注意す
ると、「そんな法律がどこにあるの？」などと言ってくるので、ついつい怒ってしまうこともしばし
ば……。

Ａ：思春期最大のテーマは、「同一性の確立」（エリクソン）です。（私はこうでありたい）という理
想の自己像と、（現実の私）、つまり現実自己を、一致させようとします。一致した状態を「自我
の同一性」と言います。その第一歩が、おとなの優位性の打破です。それが「思春期の反抗」
と考えてください。

　（悪態）もそのひとつ。「そんな法律がどこにあるの？」と。それを許せということではありませ
ん。それができないほどまでに、子どもを抑えてはいけないということです。カリカリするのはし
かたないとしても、「ああ、うちの子は、今、児童期から青年期へと、脱皮を始めているのだ」
と、一歩退いて子どもを見ます。

　この時期、親意識（とくに「親に向かって何よ！」式の悪玉親意識）が強すぎると、子どもは親
の前では仮面をかぶるようになります。自我の確立に失敗し、非行に走ったり、親子の間にキ
レツが入り、親子が断絶するケースも目立ちます。最悪のばあいには、自我の崩壊……。ナヨ
ナヨとした軟弱な人間になることもあります。

　親には３つの役目があります。①ガイドとして子どもの前に立つ。②保護者として子どものうし
ろに立つ。そして３番目が重要ですが、③友として子どもの横に立つ、です。

　悪玉親意識を捨て、子どもの友になるつもりで、子どもの横に立ってみてください。とたん、肩
の荷が軽くなりますよ。

　長男への接し方で悩んでいます。長男にはどうしても小言を言う機会が多く、下の子は女の
子で要領がよく、注意された長男をからかって、長男を怒らせます。それを見て私が怒る……
の悪循環で、ときどきそんな雰囲気で日々を過ごしている長男がかわいそうになります。

Ａ：長男、長女に対しては、どうしても不安先行型の子育てになりがちです。「何をしても、不安」
と。それが過干渉になったり、過関心に転じたりします。度を越すと、子どもの心が萎縮した
り、反対に粗放化することもあります。

　あなただけではありません。ほとんどの親がそうです。が、そのリズムは、妊娠したときから
始まっています。つまり「根」が深いということ。そういう思考回路が、あなたの脳の中にできあ
がってしまっています。そのためそのリズムを変えるのは、ほぼ不可能と考えてください。で
は、どうするか？

　①そういう自分であると知って、仲よくつきあうこと。②「あなたはいい子」を口癖にし、あなた
自身の心を作り変えること。

　長男の顔や姿を見たら、本人にはもちろん、父親や長女の前で、題目のようにその言葉を繰
り返してみてください。３～４か月もすると、（それでも早いほうですが……）、あなたは自然な口
調で、それが言えるようになります。そのとき、あなたが今、心配している問題は解決します。

　大切なことは、「子どもを直そう」と思わないこと。「今より状態を悪くしないこと」。それだけを
考えて対処します。この種の問題には、二番底、三番底があります。親は、自分の子どもがよ
り悪くなって、それ以前の状態が、まだよかったことを知ります。それが「悪循環」と言われるも
のです。

　小学３年生になると、友達関係でいろいろあるとは先生から聞いていたのですが、早速わが
子のカラーペンが一式なくなってしまい、とても心配しました。

　悪意からではなく、いたずらかもしれませんが、こういうときは、ただ見守るしかないのでしょ
うか？　それとも、担任の先生に相談した方がいいのでしょうか？

A：鉄則はただひとつ。『友を責めるな、行為を責めよ』（イギリスの教育格言）です。担任の先
生にこうした事案は、遠慮なく報告したらよいでしょう。しかしそのとき、事実だけを客観的に話
し、特定の子どもの名前を出したり、批判したりしてはいけません。自分の判断を加えていけま
せん。「事実」だけを話します。あとの判断、対処の仕方はプロの先生に任せます。

　もし相手の子どもの名前がわかっていたら、逆にその子どもをほめてみます。「あの子はい
い子ね」と。あなたの家に招待するのもよいでしょう。あなたがその子どもと友だちになるつもり
で、間に入ります。子どもというのは、自分を信じてくれる人の前では、よい子を演じようとしま
す。逆にそうした性質を利用して、その子どもを、よい友だちに作り変えてしまいます。

　日本でも昔から『魚心あれば、水心』といいますね。英語にも、『相手は、あなたの思うよう
に、あなたのことを思う』というのがあります。心理学の世界では、これを「好意の返報性」とい
います。あなたがその子どもをよい子と思っていると、そうした心は、あなたの子どもを介して
かならず、相手の子どもに伝わります。

　大切なことは、あなたの子どもが気持ちよく、楽しく通学することです。負けるところは負け、
妥協するところは妥協します。けっしてカリカリしてはいけません。

　わが子のクラスで「いじめがある」とか「騒ぐ子がいて担任の先生が困っている」などという話
を子どもから聞き、親として心配がふくらんでいます。子どもの話だけで判断するよりは、懇談
会などで直接聞く方がいいと思うのですが、聞き方が難しそうです。

Ａ：この程度の問題で、動揺しないこと。いじめのない学級はありません。困っていない先生な
ど、い・ま・せ・ん。もし心配なら、１、２年、年上の子どもをもつ父母に相談してみることです。で
きれば、別の学校の父母に、相談します。たいてい「うちもそうでしたよ」というような回答をもら
って、その場で問題は解決するはずです。

　が、鉄則があります。どんなばあいも、子どもの前で、学校や先生の批判をしたり、悪口を言
ってはいけません。子どもの前では、「あなたの学校はすばらしい」「あの先生は、最高！」と言
います。

　もしあなたが学校や先生を批判したり、さらに悪口を言ったりすると、あなたの子どもは先生
の指示に従わなくなります。これを心理学の世界では、「三角関係」といいます。わかりやすく
言えば、子どもが「二重拘束」の状態に置かれるということです。子ども自身が、糸の切れた凧
のようになってしまいます。

　教育で何が大切かといって、先生との信頼関係ほど、大切なものはありません。信頼関係が
なければ、教育そのものが、崩壊します。その信頼関係は、向こうからやってくるものではあり
ません。親であるあなた自身が、努力で作るものです。

　なお相談といっても、同じクラスの父母に相談するのは、避けてください。あなたの話しが曲
解され、たまにおおげさになることがあります。

　長男への接し方で悩んでいます。長男にはどうしても小言を言う機会が多く、下の子は女の
子で要領がよく、注意された長男をからかって長男を怒らせます。それを見て私が怒る……の
悪循環で、ときどきそんな雰囲気で日々を過ごしている長男がかわいそうになります。

Ａ：心配先行型、不信先行型の子育てがリズムになっています。何をしても、否定的にとらえて
しまう。それに（下の子）との比較も、日常化しているようですね。これは、ま・ず・い！

　子育てをしていて、「悪循環」を感じたら、思い切って、引きます。つまりあきらめます。子育て
の世界では、『あきらめは、悟りの境地』といいます。（私が考えた格言ですが…。）「どうにでも
なれ！」と、一歩退きますが、だからといって、無視したり、冷淡になれということではありませ
ん。

　愛情でくるんだ、「暖かい無視」です。で、ここが重要ですが、「求めてきたときが与えどき」と
心がけます。長男が助けを求めてきたときは、すかさず、（すかさずです）、それに応じてあげ
ます。そしてあとは、最初はうそでもいいですから、「あなたはいい子」を口ぐせにします。

　何か月も言いつづけていると、やがてあなたの子どもは、あなたの口ぐせどおりの子どもにな
ります。つまりこうしてあなた自身の子育てのリズムを作りかえます。

　また（条件）（比較）（無理）は、子育ての３悪です。「勉強したら、～～を買ってあげる」（条
件）、「妹は～～なのに…」（比較）、それに能力を超えた期待をかける（無理）は、タブーです。

友達に入れてと言う勇気はありますが、「無理」と言われます。娘になにか問題があるのか？と
ても悩み、以前担任に聞いてみたら、一人ではないということでした。

娘は宿題も手につかないし、悩みが深いので、それを見ている私はどうしたらいいのか、とても
恐怖を感じています。

もう一度、担任の先生に相談したいのですが、「モンスターペアレント」と思われたらどうしよ
う・・とか、心配症の親だけですまされそう・・・などと考えどうすることもできません。

この状況を受け入れることを頑張って考えてみるのですが、なかなか頭をきりかえるのが、難
しく、説教でもいいので、どうかお返事をいただきたいです。